Kevin's

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　　北京另一个秋天来了。
　　我算是尘埃落定了。带着3个纹身。
　　时间过太久人都会变平静的。
　　我们都没有捷径。

　　晚上站在窗台边抽烟发呆，恍然看见对面楼有一对母子。
　　儿子大概17、8岁，在拉动一扇卡住的门。
　　母亲跳来跳去跟在一旁，却帮不上忙。
　　我一直盯着他们看，好像会跳进那个画面里去。

　　这样的日子也曾出现在我的16、7岁。
　　在妈妈面前总是一幅什么都会的小大人模样。
　　而多数时候总是心虚地想怎么办怎么办，不会啊怎么办，不行啊怎么办。
　　嘴上却说没关系让我来。

　　我记不住是哪年了，晚饭后总会跟大人一起去楼下的花园。
　　我们住在遥远的城市。
　　晚霞总会停留很久才掉下去，月亮就升起来了，云跟繁花一般，天空被划得很凌乱，暗蓝色。
　　那些日子风总是很凉的，跟现在吹的头晕的空调不一样。
　　而周末通常大家都起得很早。
　　是小背心和自行车的夏天。从来没想过这其实是一个寸步难行的世界，寸步难行的时代。

　　我爸听力越来越糟糕了，每次讲完电话我都很难过，
　　他听不清我在说什么，然后又怕冷场，就不停地，不停地，重复。
　　说一些他自己都很诧异的句子。
　　我开玩笑说，打他十次电话，十一次都打不通。
　　他只是像小孩一样狡黠地笑说，他没有听见有电话，因为他把手机放到枕头下面了。
　　我也忍不住笑。

　　他跟我说话的语气就好像我十岁时跟他说话的语气一样。
　　总是担心说错什么。

　　哎，不说这个了。

　　其实我多希望我也能结婚啊。
　　像所有普通人一样，是打心底的想结婚。
　　然后再生孩子什么的。
　　这样就有一个完整的家了。

　　得不到的生活总是那样引人羡慕。
　　有很多人意识不到他们其实比我们幸福太多。
　　他们不知道自己轻而易举就拥有了我们下辈子才能够去奢望的东西。
　　至于财富，很抱歉，这太难去衡量和比较了。

　　我想多年以后，等什么都尘埃落定了，
　　如果父母还健在，我就抽出一年的时间，一直一直跟他们在一起。
　　就像我小时候那样。
　　天气晴好就一家人出去爬山，不用太高，爬一半就好。
　　如果总是下雨呢，就跟我妈成天关在屋里看电视。
　　从这个频道，换到那个频道。
　　如果电视剧实在是太烂了，我们就四处闲逛。
　　要是到秋天就更好了，那时候星空总是很美的，白天也不至于太热。
　　睡前可以一直听着歌，也不担心第二天用不用上课，整晚整晚坐在窗台上。
　　哈哈哈。

　　可是我总担心那天太晚才来，他们除了呆在家里，哪儿也去不动了。
　　不过没关系，那我们就呆在家里好了。

　　修图的时候我总是会特别注意一件事，就是迅速修掉模特身体上的疤。
　　这样条件反射的动作可能形成于当时留下疤痕的自己。在右脸。
　　因为疤痕的出现，人生仿佛也跟着罩了层不算光彩的面具。
　　那算是最自卑的阶段，笑起来都不快乐。

　　右边的模特叫Dasha，俄罗斯姑娘。
　　拍摄的整个过程都很安静，就像是听话的好学生一样，一直都是乖乖的样子。
　　不会抽烟。笑的时候嘴角上扬的弧度很大。
　　因为拍过的模特越来越多的关系，仅是一面之缘其实很难记住什么。

　　今天在做后期的时候，发现她膝盖上有两个对称的伤疤。
　　右边贴着创可贴，左边裸露，也可能是在换装过程脱落了。
　　我对着那个开口状被放大到300%的疤发了很久的呆。
　　突然不知道说什么。

　　其实也就是很平常的事情，走秀过程中无意摔倒，或者外景过程无意摔倒，诸如此类。
　　可是当你把一件平常的东西放大300%的时候，总是不自觉再想到一点什么。

　　之前做一个叫Egzena的女模的后期时，也是放大到了300%。
　　她是个年纪稍大的姑娘，21岁，在模特界算是尴尬的年纪。
　　更要命的是她几乎不会英语，并且肢体僵硬。
　　所以拍摄现场长时间的失误让JL失去耐性愤怒地砸了摄影灯。
　　她只是无助而惊恐地站着，靠在一棵树边。
　　我也不知道该说什么，只能安慰她说It's OK.

　　后来我做那组片子，她的五官真的是很美了。
　　可是放大到了300%。
　　我意外看见了我永远不会忘记的一幕。
　　在冷艳的表情下面，在她的眼睛里面，眼底，藏了极小极小的一滴眼泪。
　　只有放到300%才能看到的眼泪。

　　我瞬间就愣住说不出话来了。
　　想起这些年来在我妈的庇护之下，从来没遇到外人对我大小声。
　　我跟JL说了这件事。
　　我说她们也挺不容易的，满世界也没有个依靠，父母都不知道她们吃了多少苦。
　　JL叹口气说，我也没办法，不是着急么。

　　那组照片最终没有作为我们的作品呈现出来。
　　可是有一张我一直保存着。
　　加亮了那滴眼泪，剪裁成了特写。

Egzena

　　我视线停在Dasha那块疤上有十分钟之久，或者更久。
　　疤痕上可以看到裂开的肉，很丑陋，甚至有点狰狞。
　　这让人有点同病相怜地开始感伤。
　　我忍不住想她摔伤那天哭了没有。
　　或许没有。

　　多多跟我讲，她说那天我们小团体碰头，大家还说起你来着。
　　我问她，都说什么了。
　　她说，就只是感叹，也没说什么特别的。反正觉得你很好。
　　她说，你知道吧，L那天无比自豪地在我们面前说，他以前都没觉得你怎样，可是现在，他越看越觉得你帅。
　　我明白那个帅字的含意，是无关乎长相的帅。

　　我在电话一头只能很开心很勉强又发自内心地笑。
　　我说希望以后会更帅吧。
　　她说会的。
　　我就哭了。

Model:Olena & Dasha(iLook)
Make-Up:Yolanda
Directing:J.Law(HS-Vision)

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　　离开之前也不知道该说什么。
　　久不下雨的东北忽然风雨大作。
　　前一晚一直静静地坐到了天亮，看不到霞光。
　　天边模糊的云团恍若隔世般遥远，早上4点，却像下午一样。

　　又一个人在大街小巷穿行。
　　在轻轨线上整理滴水的头发。
　　在公交后座像从前一样无知觉睡着。

　　不过很多细节，最后还是忘了。

　　其实所有的地方都是一样的，区别只是你生活过，你没有。
　　你在那样的天空下面爱了恨了醒了睡了笑了哭了败了胜了。
　　只是因为时间又交叠到下一年，而大家都害怕它走得太快将此前轻易覆盖。
　　因为是那样的天空，所有一切都变成了心中看不见的城市。

　　我记不起是哪年了，反正是很久很久以前。
　　那部电视剧叫《义不容辞》，里面有个29岁的女人。
　　之所以到现在还能清晰地记住不是28岁，不是30岁，是因为那个时候，我妈说，啊呀，我也29岁。
　　可是实际上，她29岁的时候，我还没出生而己。

　　后来又过了几年，电视重播。
　　她无限怀念地说，我也29岁。

　　我不大能够理解29岁对于她来说意味着什么。
　　反正那时候，别人问我妈妈多大，我总说她29岁。
　　然后听别人惊讶地说，原来妈妈这么年轻啊。
　　我妈知道就得意地笑。

　　直到有一年我能真实地区分她到底有多少岁。
　　我说，你干嘛总说你29岁。
　　她无限怀念地说，29岁多好啊。
　　我说，可是你明明就不是29岁。你是37岁。

　　我记得我小时候，她拥有着无数的化妆品。
　　口红腮红眼影粉饼。衣服多得两大个八门衣柜也装不下。
　　可是我大一回家那一次，也是第一次发现，这些东西都消失不见了。
　　八门衣柜里面装的仍然是多年旧物。
　　她只有一瓶很不起眼的乳液。连洗面奶都没有。

　　我当然能记得她每晚出去跳舞的日子。
　　笑颜如花，29岁。
　　我对着洗脸池平台上孤孤单单的那瓶乳液发呆了一世纪那么久。
　　有点想哭，说不出是什么感觉。

　　我知道她已经不是当年那个美丽的29岁的女人了。
　　她的29岁已经过去了20多年。

　　与我的难以置信相反的是，她早已经平静接受了一切。
　　包括变成一个老女人。跟美完全不搭边的老女人。
　　她完全不在意。

　　再过几天就是她54岁生日了。
　　我给她买了29岁时她爱穿的白色的裙子。

Model:July(爵代国际)
Directing:J.Law(河生映画)
Make-Up:陈雪

　　今天拍的模特叫Sophia，俄罗斯人。北京零下14度。
　　来的时候她仍然穿着薄薄的秋装，我想模特真是厉害，为了漂亮没有冬装。
　　我们在后海的桥上差点就被风吹走了。
　　Sophia之前游历了很多国家，她的上一站是泰国，热带国家。下一站是巴黎。
　　翻Italy版《Vogue》时，她只是平静地说，
　　Paris is a dream.

　　我们在外景地冻得嘴都张不开了。
　　北京啊，太冷，太大，太干燥。

　　中途我多次提到北京太冷，我说你穿的太少，不冷么。
　　她披着Studio里的羽绒大衣摇头笑着说，现在好多了。
　　镜头里她是慵懒的，沉醉的，忧郁的，易感的，美艳的样子。
　　大模的样子。

　　一天下来大家都累坏了。
　　我们坐在餐桌旁边小憩，她继续准备下一个造型。
　　暂短的空隙我重新打量了她来时的行头。
　　银色帆布鞋，微微磨破；很大的皮包，没牌子，也很旧了。
　　还有就是换下来放在一旁的秋天的裤子，薄薄的一层。

　　外模心态其实是很好的，换一个环境以后面临的各种苦闷，他们都冷眼相待。
　　这个行业里所有的虚荣好像都跟他们没有关系。
　　其实很多人大可以找个有钱人享受生活。
　　反正青春太短暂，又总是不得志。

　　看到那双磨破后跟的帆布鞋，我心里突然有点难过。
　　我想她可能已经穿着它走了太多路了。
　　外模都是没有家的，满世界跑，窘迫时就地停留，工作一阵继续前进。
　　他们有的只是一个梦。

　　我抽烟时问她，Sophia, it’s too cold in Beijing, why don’t u buy some warmer clothes?
　　她微笑地看着我，一耸肩淡淡地说，Cuz I don’t have the money.

　　我想到她下车时瑟瑟的样子，我们在大风里面，困难地前行。
　　还有她说的她很久不吃肉了，她的磨破的鞋子，她说不冷时皱着的眉头。
　　还有她说的巴黎，还有她说的，Cuz I don't have the money.
　　有什么突然堵在我的胸口。

　　临走前我把衣柜里面一件加厚的风衣借给了她。
　　反正回家我也用不上这么长的这么厚的衣服。
　　我跟小瑜说，我问她这么冷的天干嘛不买点冬天的衣服，她说，因为她没钱了。
　　我跟小瑜都愁苦地叹了口气，然后我迅速背过身去。

　　分别前我们互相拥抱。
　　Sophia说，This is the most unforgetable day in my life, cuz u made me feel like that we are a family.
　　她说，Thank u Kevin.
　　我只能点头，我一年没哭过了。

　　我知道跟很多人相比我已经太幸运了。
　　总是有无法选择又要去选择的人生。
　　我们可能挨冻，挨饿，被冷落。
　　可是心还没死，心还是暖和的。
　　因为心还是暖和的，就总有一个梦不停在酝酿。
　　因为有这样的梦，我们忽然又能活下去了。

　　所以我们就活下去了。

　 《史记》里有一句燕雀安知鸿鹄之志。
　　其实我也明白的。
　　她不会中文，我想她也懂的。
　　因为她比谁都懂。

　　我一度担心的，害怕的，现在都不怕了。
　　除了每天工作以外，剩余的事情就是等待农历的新年。
　　每个拎着水果和零食慢吞吞摇回住处的夜晚，都觉得非常踏实。
　　觉得时间不快不慢，不用期待也不需要打发。

　　下午重看了一遍《The Piano》。
　　那些年我反反复复听它的OST也不是没道理的。
　　虽然目光闪烁的小时候早已渐行渐远。消失不见。
　　很多年后，依然能够被打动。所以心还活着。也炽热着。

　　有时候再回头看看从前的日志，觉得挺矫情的。
　　但无论怎样，那个时候，我确实这样认真的，不以为意地生活着。
　　虽然我自己也觉得当时的自己可笑。
　　但并不能说明那时候就错了。

　　在你尚青春年少时，连周末能睡个懒觉，打着哈欠推开窗帘发现天放晴了都是美好的。

　　下面这几张是给Hansey《Alice》的图。
　　好像是2月发行，有兴趣可以关注一下。
　　09年你们应该会在时装类的杂志上看见我的名字，还有我们的团队。
　　说起来挺轻松的，可是仅仅是为了这样一个名字，我把一切都搭进去了。
　　也许把一生也都搭进去了。

　　即便是可以选择，也许我还是更愿意再这样来过。