Kevin's

　　她爱孙燕姿，就像她爱我一样。
　　那时候我们还在高中。
　　零用全部花在书和CD的年纪。
　　几乎没有多余的钱买一张前排的演唱会门票。

　　等发现门票价格已经轻而易举的时候，
　　又相隔太远或者各自忙碌。

　　15号Yanzi演唱会我帮她定了一张VIP最前排的座。
　　我跟一群朋友坐在看台上。
　　有很长一段时间，我盯着前面，试图找到她坐的位置。
　　全场都在合唱。

　　天黑黑，欲落雨。
　　天黑黑，黑黑。

　　她叫Coco。
　　走了一年多了。

Model:Ruta(iLook)
Make-up:Yolanda
Directing:J.Law(HS-Vision)

　　我很庆幸在23岁的时候知道自己有什么了，要什么了。
　　基本上过去的日记都是不大会看的，一方面因为不敢，另一方面也不大想。
　　总觉得仍是浑浑噩噩的日子才是最富贵的。
　　因为最后总是会弄明白这一路都经过什么。
　　但又发现那样的经过已经不会再来一次。

　　与两年前或者三年前不一样的是。
　　我的眼睛里开始出现成年人才有的混浊。
　　彼时的眼神是我无论如何也没办法去模仿的。
　　很多东西都松驰了。
　　不过我在努力接受现在的这样的自己。

　　其实我还记得一次又一次的大雨，一次又一次的大雨，一次又一次的大雨。
　　也大致能想起来那种无助那种无奈那种无能为力。
　　但实际上我还真的满幸福的。

　　我去伦敦的计划后来搁浅了。
　　总有一些莫名其妙的自我阻隔。
　　事实上一年前我还有着奋不顾身的人。
　　但现在彻底的很平静。

　　就像我在北京总是会莫名其妙地碰见ZN。
　　却再也不会难过。
　　真正的长大是你为了奋不顾身的人或事不再义无返顾了。
　　你只是冷冷的，远远的，平静地站在那里，默不作声地看着。
　　内心已经波澜不惊。
　　你分辨不出你对他们是怎样的感情，完全分辨不出来。就像是没有感情一样。
　　你发现你得到的失去的邂逅的错过的，都在你漠不关心的地带。
　　你甚至认不出那是当初的自己。

　　前一天我跟我妈聊天，说到了将来。
　　我说我将来肯定当不了大师。
　　她问我，你很在乎这个吗。
　　我如实说，不在乎。
　　她说，其实你在妈妈眼中就是大师，因为我的儿子经受过了足够的挫折。有时候我觉得这些年真的像梦一样，你还拽着我的衣服要买零食，你就这样长大了。
　　我们的谈话有很短暂的一个停顿。
　　这个停顿我想起了很多旧事，以及无数的她为我流下的委曲的眼泪。

　　我想告诉她这些其实都没关系的。
　　不过没说。
　　她很开心的笑。
　　我也笑了。

　　那个侧脸让我突然想起了我们的三人行，我们的挥霍殆尽的夏天。
　　还有我们已经渐行渐远的，所谓的纯真年代。

──《等时间掩埋》

　　我好几次梦醒后都会突然想起Coco。
　　北京已经进入雨季。
　　午夜的大雨总是剧烈而持久，铺天盖地无休无止。
　　有时候会一个人站在窗台边，静静地看着外面，没有声音。
　　我想落雨的声音应该是哗哗而不是刷刷刷。
　　不过这个时候街道上已经不再有奔跑的行人。

　　雨只是很安静又剧烈地下。

　　那些日子我们总会被困于倾盆的大雨。
　　雨都是没有征兆的，说下就下。
　　那时候，其实遇到雨天心里是开心的。好像因此能引发什么感触。
　　这样的感触异于同龄人，是可以用语言去描述的。
　　而不是心里一闪而过，就消声匿迹了。

　　所以雨天的日记都会被我写得华丽地恶心无比。
　　但实际上，闭上眼我还能想起一些细节。
　　是跟华丽毫无关联的细节。
　　是所有人都经历过却又忽略的部分──
　　当然，也包括那时的我。

　　我们在屋檐下等雨停的时候，总是尽量让身体紧贴墙壁。
　　那片屋檐真的很宽阔。
　　可是对于被风卷起的雨必然是束手无策的。
　　所以，我们就剪刀石头布，轮流用身体挡住对方。

　　我发现Coco在面朝我的时候，总是低垂着眼睛。
　　不知道在想什么。
　　明知道交替挡雨的结果是大家都淋湿后背，却依然乐此不疲。
　　那时候我们高一。

　　那年有一部电影叫《大逃杀》。
　　Coco唯一的感触是，如果最后剩下来的是自己和相爱的人，只能留下一个。那么她一定会毫不犹豫地死在对方怀里。
　　死在胳膊弯里也行，她补充说，因为我觉得死在怀里还真是有点恶心的。
　　她说话的时候同样低垂着眼睛，我不知道她在想什么。

　　几年后她跟那个男人生活在一起。
　　我听说后只是迅速挂掉电话。
　　关于爱我还停留在王子公主喜剧收场的阶段。
　　而且只要我一想起那个男人的脸贴在她的脸上，就忍不住寒毛倒竖。

　　我想他也太平凡了点吧。
　　平凡注定不幸福。我当时是这么想的。
　　不过这样偏激的想法也很合理。
　　就好比童年时我们都无法忍受一只脏手触碰自己心爱的玩具。

　　那段时间我有点远离她。
　　可是现在我突然有点明白她是对的。
　　所以我不停设想她被朋友孤立的那种苦楚──她从来没说过。
　　她通常被鄙视时都是漫不经心的，没心没肺地笑。
　　所以在落差当中，她付出了全部。

　　可是现在，我发现我的审美也变了。
　　开始觉得长相平凡的普通人其实也有可爱之处。
　　只是一些会被轻松忽略的可爱。
　　从不受到关注和称赞。

　　比如某天跟朋友吃饭时，发现对桌有个男人不停地揉左边的鼻子。
　　可能连他自己都没有意识到。表情松散憨厚。
　　我边吃饭边低头笑。心想他左边的鼻翼多年以后会不会变得很厚。
　　如果他是一个领导，在单位对下属义正辞严时这样，应该会让所有人默默地倒吸一口凉气吧。

　　然后我又忍不住想，如果将来我的另一半也是一个长相不自信，偶尔会不停揉鼻子的人也不错。
　　至少他是完整而立体的。
　　他会在看电视时忍不住放屁──接着不以为意地哈哈大笑。
　　会在受到惊吓时把脸咧到惨不忍睹的角度，而不是酷酷地维持原状。
　　他是一个有很多面有很多小缺陷的普通的人。
　　而不是所有面都保持在同一水平的完美的人。

　　所以那顿饭我突然想起了Coco漫不经心的笑。
　　或者是她淡然的笑。
　　她比我先参透了生活。当然，也比我先绝望于生活。

　　后来就再也没有谁会在午夜和我通电话时对着话筒冷静地哭了。
　　虽然我总是能够看到被玻璃隔断了声音的剧烈的大雨。
　　却再也听不到远隔千里的，冷静的哭。

　　我记得我们还很小的时候，我总是惹她大怒。
　　然后她就含着泪冲我大吼，我叫我家的狗咬你！
　　我无所谓地看着她说，我不怕。
　　她说，我叔叔是警察，我让他抓你！
　　我说，抓啊，我才不怕。
　　她想想好像实在找不到什么更厉害的威吓，只能放弃地大喊道：你真是无！可！救！药！

　　今天我回小区的路上。
　　隔着车窗看见两个大约五六岁的小孩。
　　他们此前说什么我没听见。
　　只是小女孩突然崩溃地对小男孩大喊道，你真是无可救药！
　　有什么击中了我。

　　我无从设想他们将来是不是也会有这样一段类似的人生。
　　只是默默地想，会让人感伤的年代早已经过去了。
　　那是只存在于80年代的感动。
　　只是一些模糊的细节。

　　后来的人是不会懂的。

Model:王紫
Make-up:小瑜
Directing:J.Law(HS-Vision)

　　在迷迷乎乎睡着之前，总是一大片一大片绝望的清醒。
　　我也分不清那是什么，我就关着灯。
　　一直到最后，睡意像潮水一样将一切混杂真实的幻觉淹没。
　　将我淹没。

　　我仍然保有很多奇怪的小习惯，比如永远带着一个能点亮的Zippo。
　　比如雨天蛰伏，倒腾洗刷帆布鞋。
　　虽然渐渐也开始承认不再是当时那个沉默不语的高中生。
　　而时间都过去很多年了。

　　12号坐了最早一班车回长春。全部的行李是两颗镜头和一部机器。
　　四年的约定慢慢逼近尾声。
　　我没有出现在毕业照里。
　　本来我也不应该出现在里面的。那个位置空出来了。
　　我现在是一个摄影师。

　　我想我还记得那天最后的晚餐吧，我怎么会不记得呢。
　　不过之后这些点滴成了逆流让结局急转直下，是你成就了今天的我。
　　我怎么会不记得的。

　　我回来的时候，路过一片很大很大的没有边际的麦地。
　　它在下雨。
　　云后破碎的天空竟然仍是蓝色的。

　　四年了。我毕业了。
　　你也是。

　　其实不写博客的人才是真正安全的。
　　有很多事记住了就纠结了，记不住了吧，也就算了。
　　我甚至想过如果发生什么变故，突然把脑袋里面那些边边角角的不重要全部忘掉。
　　那些层峦起伏也全忘掉，应该还蛮幸福的喔。

　　天亮就回长春了。
　　我的大学还剩不到60天时间。
　　回想这一切忽然觉得像梦一场。
　　有很多人梦里是清醒的，现实反而成了梦。
　　有的分不清梦里梦外，比如我。

　　大三送别师兄的那些点滴都清晰可见。
　　好像是一场开到很晚的晚会，夏天全是莫名伤感的味道。
　　后来通宵喝了酒，一行人去车站。
　　我记得那天有人在舞台上哭了，站台上也哭了。
　　那个清晨的风吹的人有些绝望的清醒。
　　有人走前无限惆怅地说，因为这四年太多遗憾和不甘心，可能一辈子都忘不掉这个地方。

　　那时候我就想，等我走的时候，谁也不用送。
　　跟来的那天一样，自己就可以了。
　　就像从未出现过，悄无声息。
　　实话说我没什么遗憾或者不甘心。
　　我连风是什么样的，早晨是什么味道的，冬天如何凛冽的，哪有便宜美食，哪天日出最美，哪天阳光毒辣，
　　这些全都记得。

　　想着想着我都觉得这可以拍电影了。

　　重复着重复着变化着重复着。
　　重重着重复着重复着重复着。

　　真的可以拍电影了。

　　（照片定格那一瞬间，列车广播说抵达沈阳北。）

　　我知道其实如果活的太清醒，有的话就不能随便再说了。
　　比如一句简单的好不好，
　　比如一句我想你。
　　因为分开我们都没了资格。

　　不过大部分时候，其实还能靠大量已经渐渐变质的记忆残喘一口。
　　之所以是变质的，是因为时间太残酷，
　　坏的那部分没办法过渡下来一直沿续到现在。
　　所以到最后连不可爱都是好的，连坏脾气也是好的。
　　反正什么都是好的。

　　这几年我一直刻意避免与你联系，尽量互不相扰。
　　虽然过得跌跌撞撞的，但还好。
　　你知道我不会甘于现状，虽然方式是沉默的，可是态度是坚决的。
　　我一直紧紧记住分手的恋人是没办法做朋友的，因为彼此伤害过。
　　也不能做敌人，因为彼此相爱过。
　　所以就成了最熟悉的陌生人。
　　即便是远离也在最近的角落窥探对方。

　　我知道你的每一丁点儿动向，就像你知道我的一样。
　　你生病了，喝醉了，开学了，旅行了，恋爱了。我都知道。
　　不了解的人总劝我要走出来，他们不愿听我提到你。
　　他们总是说停止再去想了，别总活在记忆里面。
　　他们觉得我永远也爬不起来了。
　　他们可能没有那样撕心裂肺过。
　　他们也不懂疤是永远好不了的。
　　他们都不明白其实我比他们清醒太多。
　　他们都太幸运了。
　　或者说，他们都太不幸了，连留疤的机会都没有过。

　　我知道你一直在看。有时候我说了什么，有时候什么也不敢说。
　　你会看到十几岁的我为了十几岁的你流下的所有的眼泪，
　　你会看到你人生一个波澜不惊的小插曲成为别人永生不朽的爱情。
　　只是你已经认不出那是你自己。
　　我也认不出那是我自己。

　　不过展宁，你看，我现在已经23岁了。
　　我今天剪短了头发。
　　就是当初你那样的很短的头发。
　　从那时剃光了脑袋你叹息起，我差不多一直保持之前的样子。
　　你说你喜欢握着我软软的头发睡在一起，
　　我就这么徒劳地，坚持了3年。
　　3年来很多旧事早已经沧海桑田了。

　　因为昨天讲了一个很长的电话的关系。
　　我终于还是把没能给你说的话写了出来。
　　我开不了口。
　　有时候我只是随便想想眼睛都红了。
　　我开不了口。
　　可是我真的一滴眼泪都没掉过，
　　从那天起，每一滴眼泪都咽下去了。

　　我不后悔，不难过，只是遗憾。
　　反正总是会有遗憾的，时间一久就过去了。

　　我也不知道该再说点儿什么了。
　　我们还是继续不要联系吧，留最完整的句点在当时就已经足够。
　　可以因此坚强地走一辈子了。
　　可是希望你能在心里面，像我爱着你那样爱着我。
　　不管你在哪儿，跟谁在一起，过什么样的生活，
　　留一丁点儿的位置，就一滴眼泪那么大一丁点儿的位置就可以了。

　　：）

　　有一页日记没有字。
　　就贴了一张纸。
　　在春风得意时，走投无路时，艰难困苦时，
　　总会翻出来看看。

　　其实只是一张纸，写的很简单。
　　字迹不算好看。开始褪色了。
　　上面写：我六点在食堂等你吃晚饭。

　　后来它就变成了所有的字。
　　成了所有的，动力。

　　昨天JL给我电话说，有摄影师再一次质疑我们是不是中国的摄影师。
　　他明确地说是的。
　　是的。我能想象到他说出那两个字时的自豪感。
　　其实我也挺自豪的。不过这样的自豪是默默的。
　　就像当时一样，默默地走，默默地过。

　　我向往大师是因为他们与世无争，说简单点是世人无法与之争抢。
　　好比说如果你只是比别人优秀一点点，他可能会妒忌，会试图诋毁。
　　但如果你已经比他们优秀一光年了。他们也就只能心悦诚服地赞叹了。
　　当然这条路很难走，但总是能走的。

　　在春风得意时，走投无路时，艰难困苦时，
　　只要还能想起有人一直等着我一起吃晚饭，
　　就能走下去了。

Model:Kate (iLook)
Directing:J.Law (HS-Vision.COM)
Make-up:Angela Chen

　　前一晚从南锣鼓巷回来又喝了点酒，居然就吐了。
　　爬在马桶上胃抽动的感觉实在是太销魂。
　　最纠结的是居然能从水里面看到自己的倒影。
　　生日全献给工作了。这样也好，好歹能掩盖在这儿我没什么朋友。

　　外景来回我都一路睡。很久没睡那么踏实了。

　　我又登录了好多年没人登录的那个Q。
　　什么也没变，从那里给另一个号发了句生日快乐。
　　想想挺幼稚的，我都二十三岁了。
　　十九岁那年过了唯一一次生日，有一个小小的蛋糕。是在阳台上吃的。
　　没想过四年后能再过一次。虽然人都不是当时的人了。

　　今天终于成功地拍到了一张自己笑的照片。
　　真灿烂啊真灿烂。

　　生日许了个特不靠谱的愿，就说神啊赶紧让我变成最牛比的摄影师吧。
　　赶紧啊赶紧吧！
　　据说生日愿望告诉别人就不灵验了。
　　但没关系，反正我也不可能成为最牛比的摄影师。
　　也没想过。

　　我就只是爱摄影而己。
　　就像这么多年我一直坚持着什么，却一直没有什么。
　　大概也是因为真的爱过吧。
　　Hey，要你在你也23岁了，老了吧叽的你啊，估计也没人要了。
　　你看那两只鸟多好，不过它们肯定不愿活到23岁。