Kevin's

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　　越到后来就发现自己越写不出太多的旧事了。
　　因为剩下来的总是最难启齿的。
　　而现在大多是一种稳定向前的情绪。

　　10月可能会去海边。
　　以后这里可能会更新慢一点，或者就永久停止了。
　　其实去年9月就应该是完美句点的，因为某些原因写到了现在。
　　不敢说谁陪谁走了多远，但一路上还是谢谢所有的陌生人。

　　我跟JL都一直在说，幸好一路上有那么多相信我们的人。
　　不然是没有办法走下去的。
　　关于摄影我从来没有想过太远，总觉得把自己所有都发挥起来就好。
　　但越往后发现缺失越多。

　　可是我真挺希望我能走很远的。

　　去年10月本来打算去UK。
　　然后推迟到今年10月。

　　我打赌说如果能遇到让我停留下来的人，
　　就不走了。

　　现在我有很爱我的人，一个很普通的人。
　　有我的狗。活在北京。
　　还有你们。
　　很知足。

　　北京另一个秋天来了。
　　我算是尘埃落定了。带着3个纹身。
　　时间过太久人都会变平静的。
　　我们都没有捷径。

　　她爱孙燕姿，就像她爱我一样。
　　那时候我们还在高中。
　　零用全部花在书和CD的年纪。
　　几乎没有多余的钱买一张前排的演唱会门票。

　　等发现门票价格已经轻而易举的时候，
　　又相隔太远或者各自忙碌。

　　15号Yanzi演唱会我帮她定了一张VIP最前排的座。
　　我跟一群朋友坐在看台上。
　　有很长一段时间，我盯着前面，试图找到她坐的位置。
　　全场都在合唱。

　　天黑黑，欲落雨。
　　天黑黑，黑黑。

　　她叫Coco。
　　走了一年多了。

Model:Ruta(iLook)
Make-up:Yolanda
Directing:J.Law(HS-Vision)

　　我很庆幸在23岁的时候知道自己有什么了，要什么了。
　　基本上过去的日记都是不大会看的，一方面因为不敢，另一方面也不大想。
　　总觉得仍是浑浑噩噩的日子才是最富贵的。
　　因为最后总是会弄明白这一路都经过什么。
　　但又发现那样的经过已经不会再来一次。

　　与两年前或者三年前不一样的是。
　　我的眼睛里开始出现成年人才有的混浊。
　　彼时的眼神是我无论如何也没办法去模仿的。
　　很多东西都松驰了。
　　不过我在努力接受现在的这样的自己。

　　其实我还记得一次又一次的大雨，一次又一次的大雨，一次又一次的大雨。
　　也大致能想起来那种无助那种无奈那种无能为力。
　　但实际上我还真的满幸福的。

　　我去伦敦的计划后来搁浅了。
　　总有一些莫名其妙的自我阻隔。
　　事实上一年前我还有着奋不顾身的人。
　　但现在彻底的很平静。

　　就像我在北京总是会莫名其妙地碰见ZN。
　　却再也不会难过。
　　真正的长大是你为了奋不顾身的人或事不再义无返顾了。
　　你只是冷冷的，远远的，平静地站在那里，默不作声地看着。
　　内心已经波澜不惊。
　　你分辨不出你对他们是怎样的感情，完全分辨不出来。就像是没有感情一样。
　　你发现你得到的失去的邂逅的错过的，都在你漠不关心的地带。
　　你甚至认不出那是当初的自己。

　　前一天我跟我妈聊天，说到了将来。
　　我说我将来肯定当不了大师。
　　她问我，你很在乎这个吗。
　　我如实说，不在乎。
　　她说，其实你在妈妈眼中就是大师，因为我的儿子经受过了足够的挫折。有时候我觉得这些年真的像梦一样，你还拽着我的衣服要买零食，你就这样长大了。
　　我们的谈话有很短暂的一个停顿。
　　这个停顿我想起了很多旧事，以及无数的她为我流下的委曲的眼泪。

　　我想告诉她这些其实都没关系的。
　　不过没说。
　　她很开心的笑。
　　我也笑了。

　　那个侧脸让我突然想起了我们的三人行，我们的挥霍殆尽的夏天。
　　还有我们已经渐行渐远的，所谓的纯真年代。

──《等时间掩埋》

　　我好几次梦醒后都会突然想起Coco。
　　北京已经进入雨季。
　　午夜的大雨总是剧烈而持久，铺天盖地无休无止。
　　有时候会一个人站在窗台边，静静地看着外面，没有声音。
　　我想落雨的声音应该是哗哗而不是刷刷刷。
　　不过这个时候街道上已经不再有奔跑的行人。

　　雨只是很安静又剧烈地下。

　　那些日子我们总会被困于倾盆的大雨。
　　雨都是没有征兆的，说下就下。
　　那时候，其实遇到雨天心里是开心的。好像因此能引发什么感触。
　　这样的感触异于同龄人，是可以用语言去描述的。
　　而不是心里一闪而过，就消声匿迹了。

　　所以雨天的日记都会被我写得华丽地恶心无比。
　　但实际上，闭上眼我还能想起一些细节。
　　是跟华丽毫无关联的细节。
　　是所有人都经历过却又忽略的部分──
　　当然，也包括那时的我。

　　我们在屋檐下等雨停的时候，总是尽量让身体紧贴墙壁。
　　那片屋檐真的很宽阔。
　　可是对于被风卷起的雨必然是束手无策的。
　　所以，我们就剪刀石头布，轮流用身体挡住对方。

　　我发现Coco在面朝我的时候，总是低垂着眼睛。
　　不知道在想什么。
　　明知道交替挡雨的结果是大家都淋湿后背，却依然乐此不疲。
　　那时候我们高一。

　　那年有一部电影叫《大逃杀》。
　　Coco唯一的感触是，如果最后剩下来的是自己和相爱的人，只能留下一个。那么她一定会毫不犹豫地死在对方怀里。
　　死在胳膊弯里也行，她补充说，因为我觉得死在怀里还真是有点恶心的。
　　她说话的时候同样低垂着眼睛，我不知道她在想什么。

　　几年后她跟那个男人生活在一起。
　　我听说后只是迅速挂掉电话。
　　关于爱我还停留在王子公主喜剧收场的阶段。
　　而且只要我一想起那个男人的脸贴在她的脸上，就忍不住寒毛倒竖。

　　我想他也太平凡了点吧。
　　平凡注定不幸福。我当时是这么想的。
　　不过这样偏激的想法也很合理。
　　就好比童年时我们都无法忍受一只脏手触碰自己心爱的玩具。

　　那段时间我有点远离她。
　　可是现在我突然有点明白她是对的。
　　所以我不停设想她被朋友孤立的那种苦楚──她从来没说过。
　　她通常被鄙视时都是漫不经心的，没心没肺地笑。
　　所以在落差当中，她付出了全部。

　　可是现在，我发现我的审美也变了。
　　开始觉得长相平凡的普通人其实也有可爱之处。
　　只是一些会被轻松忽略的可爱。
　　从不受到关注和称赞。

　　比如某天跟朋友吃饭时，发现对桌有个男人不停地揉左边的鼻子。
　　可能连他自己都没有意识到。表情松散憨厚。
　　我边吃饭边低头笑。心想他左边的鼻翼多年以后会不会变得很厚。
　　如果他是一个领导，在单位对下属义正辞严时这样，应该会让所有人默默地倒吸一口凉气吧。

　　然后我又忍不住想，如果将来我的另一半也是一个长相不自信，偶尔会不停揉鼻子的人也不错。
　　至少他是完整而立体的。
　　他会在看电视时忍不住放屁──接着不以为意地哈哈大笑。
　　会在受到惊吓时把脸咧到惨不忍睹的角度，而不是酷酷地维持原状。
　　他是一个有很多面有很多小缺陷的普通的人。
　　而不是所有面都保持在同一水平的完美的人。

　　所以那顿饭我突然想起了Coco漫不经心的笑。
　　或者是她淡然的笑。
　　她比我先参透了生活。当然，也比我先绝望于生活。

　　后来就再也没有谁会在午夜和我通电话时对着话筒冷静地哭了。
　　虽然我总是能够看到被玻璃隔断了声音的剧烈的大雨。
　　却再也听不到远隔千里的，冷静的哭。

　　我记得我们还很小的时候，我总是惹她大怒。
　　然后她就含着泪冲我大吼，我叫我家的狗咬你！
　　我无所谓地看着她说，我不怕。
　　她说，我叔叔是警察，我让他抓你！
　　我说，抓啊，我才不怕。
　　她想想好像实在找不到什么更厉害的威吓，只能放弃地大喊道：你真是无！可！救！药！

　　今天我回小区的路上。
　　隔着车窗看见两个大约五六岁的小孩。
　　他们此前说什么我没听见。
　　只是小女孩突然崩溃地对小男孩大喊道，你真是无可救药！
　　有什么击中了我。

　　我无从设想他们将来是不是也会有这样一段类似的人生。
　　只是默默地想，会让人感伤的年代早已经过去了。
　　那是只存在于80年代的感动。
　　只是一些模糊的细节。

　　后来的人是不会懂的。

Model:王紫
Make-up:小瑜
Directing:J.Law(HS-Vision)

　　很久不更新一方面是因为不知道该说什么，还有就是太忙了。
　　其实在真正过招之前，总有人喜欢纸上谈兵口若悬河。
　　觉得什么都是轻而易举的事情。
　　不过在了解轻而易举前的每一步之后，发现其实原来什么都很难。

　　我有很多同学都在踌躇满志地准备下一张资格证书，就像当初备战高考一样。
　　可实际上大学是一样的。并没有谁因此脱胎换骨。
　　我不忍心道破什么。
　　但在拿到那些证书之前，你以为你有了它们便是这样师那样师。
　　可拿到之后你发现你什么也没有，你只是个刚入社会的大学生而己。

　　跌跌撞撞的这一年，因为过快的成长加速了对某些本质的理解能力。
　　知道该说什么，该做什么，该怎么做。
　　跟所有的假设都没有关系。
　　或许，我真的是爱上了摄影师这样的职业，所以决定一直走下去。

　　每天全神贯注地去做同一件事，
　　不是为了声名雀起或衣食富贵──因为这都是可以忍耐的。
　　我只希望十年以后不会为现在的每一次疏忽大意后悔。
　　而我正努力消除这样的后悔。

　　晚上站在窗台边抽烟发呆，恍然看见对面楼有一对母子。
　　儿子大概17、8岁，在拉动一扇卡住的门。
　　母亲跳来跳去跟在一旁，却帮不上忙。
　　我一直盯着他们看，好像会跳进那个画面里去。

　　这样的日子也曾出现在我的16、7岁。
　　在妈妈面前总是一幅什么都会的小大人模样。
　　而多数时候总是心虚地想怎么办怎么办，不会啊怎么办，不行啊怎么办。
　　嘴上却说没关系让我来。

　　我记不住是哪年了，晚饭后总会跟大人一起去楼下的花园。
　　我们住在遥远的城市。
　　晚霞总会停留很久才掉下去，月亮就升起来了，云跟繁花一般，天空被划得很凌乱，暗蓝色。
　　那些日子风总是很凉的，跟现在吹的头晕的空调不一样。
　　而周末通常大家都起得很早。
　　是小背心和自行车的夏天。从来没想过这其实是一个寸步难行的世界，寸步难行的时代。

　　我爸听力越来越糟糕了，每次讲完电话我都很难过，
　　他听不清我在说什么，然后又怕冷场，就不停地，不停地，重复。
　　说一些他自己都很诧异的句子。
　　我开玩笑说，打他十次电话，十一次都打不通。
　　他只是像小孩一样狡黠地笑说，他没有听见有电话，因为他把手机放到枕头下面了。
　　我也忍不住笑。

　　他跟我说话的语气就好像我十岁时跟他说话的语气一样。
　　总是担心说错什么。

　　哎，不说这个了。

　　其实我多希望我也能结婚啊。
　　像所有普通人一样，是打心底的想结婚。
　　然后再生孩子什么的。
　　这样就有一个完整的家了。

　　得不到的生活总是那样引人羡慕。
　　有很多人意识不到他们其实比我们幸福太多。
　　他们不知道自己轻而易举就拥有了我们下辈子才能够去奢望的东西。
　　至于财富，很抱歉，这太难去衡量和比较了。

　　我想多年以后，等什么都尘埃落定了，
　　如果父母还健在，我就抽出一年的时间，一直一直跟他们在一起。
　　就像我小时候那样。
　　天气晴好就一家人出去爬山，不用太高，爬一半就好。
　　如果总是下雨呢，就跟我妈成天关在屋里看电视。
　　从这个频道，换到那个频道。
　　如果电视剧实在是太烂了，我们就四处闲逛。
　　要是到秋天就更好了，那时候星空总是很美的，白天也不至于太热。
　　睡前可以一直听着歌，也不担心第二天用不用上课，整晚整晚坐在窗台上。
　　哈哈哈。

　　可是我总担心那天太晚才来，他们除了呆在家里，哪儿也去不动了。
　　不过没关系，那我们就呆在家里好了。