Kevin's

　　晚上站在窗台边抽烟发呆，恍然看见对面楼有一对母子。
　　儿子大概17、8岁，在拉动一扇卡住的门。
　　母亲跳来跳去跟在一旁，却帮不上忙。
　　我一直盯着他们看，好像会跳进那个画面里去。

　　这样的日子也曾出现在我的16、7岁。
　　在妈妈面前总是一幅什么都会的小大人模样。
　　而多数时候总是心虚地想怎么办怎么办，不会啊怎么办，不行啊怎么办。
　　嘴上却说没关系让我来。

　　我记不住是哪年了，晚饭后总会跟大人一起去楼下的花园。
　　我们住在遥远的城市。
　　晚霞总会停留很久才掉下去，月亮就升起来了，云跟繁花一般，天空被划得很凌乱，暗蓝色。
　　那些日子风总是很凉的，跟现在吹的头晕的空调不一样。
　　而周末通常大家都起得很早。
　　是小背心和自行车的夏天。从来没想过这其实是一个寸步难行的世界，寸步难行的时代。

　　我爸听力越来越糟糕了，每次讲完电话我都很难过，
　　他听不清我在说什么，然后又怕冷场，就不停地，不停地，重复。
　　说一些他自己都很诧异的句子。
　　我开玩笑说，打他十次电话，十一次都打不通。
　　他只是像小孩一样狡黠地笑说，他没有听见有电话，因为他把手机放到枕头下面了。
　　我也忍不住笑。

　　他跟我说话的语气就好像我十岁时跟他说话的语气一样。
　　总是担心说错什么。

　　哎，不说这个了。

　　其实我多希望我也能结婚啊。
　　像所有普通人一样，是打心底的想结婚。
　　然后再生孩子什么的。
　　这样就有一个完整的家了。

　　得不到的生活总是那样引人羡慕。
　　有很多人意识不到他们其实比我们幸福太多。
　　他们不知道自己轻而易举就拥有了我们下辈子才能够去奢望的东西。
　　至于财富，很抱歉，这太难去衡量和比较了。

　　我想多年以后，等什么都尘埃落定了，
　　如果父母还健在，我就抽出一年的时间，一直一直跟他们在一起。
　　就像我小时候那样。
　　天气晴好就一家人出去爬山，不用太高，爬一半就好。
　　如果总是下雨呢，就跟我妈成天关在屋里看电视。
　　从这个频道，换到那个频道。
　　如果电视剧实在是太烂了，我们就四处闲逛。
　　要是到秋天就更好了，那时候星空总是很美的，白天也不至于太热。
　　睡前可以一直听着歌，也不担心第二天用不用上课，整晚整晚坐在窗台上。
　　哈哈哈。

　　可是我总担心那天太晚才来，他们除了呆在家里，哪儿也去不动了。
　　不过没关系，那我们就呆在家里好了。

　　修图的时候我总是会特别注意一件事，就是迅速修掉模特身体上的疤。
　　这样条件反射的动作可能形成于当时留下疤痕的自己。在右脸。
　　因为疤痕的出现，人生仿佛也跟着罩了层不算光彩的面具。
　　那算是最自卑的阶段，笑起来都不快乐。

　　右边的模特叫Dasha，俄罗斯姑娘。
　　拍摄的整个过程都很安静，就像是听话的好学生一样，一直都是乖乖的样子。
　　不会抽烟。笑的时候嘴角上扬的弧度很大。
　　因为拍过的模特越来越多的关系，仅是一面之缘其实很难记住什么。

　　今天在做后期的时候，发现她膝盖上有两个对称的伤疤。
　　右边贴着创可贴，左边裸露，也可能是在换装过程脱落了。
　　我对着那个开口状被放大到300%的疤发了很久的呆。
　　突然不知道说什么。

　　其实也就是很平常的事情，走秀过程中无意摔倒，或者外景过程无意摔倒，诸如此类。
　　可是当你把一件平常的东西放大300%的时候，总是不自觉再想到一点什么。

　　之前做一个叫Egzena的女模的后期时，也是放大到了300%。
　　她是个年纪稍大的姑娘，21岁，在模特界算是尴尬的年纪。
　　更要命的是她几乎不会英语，并且肢体僵硬。
　　所以拍摄现场长时间的失误让JL失去耐性愤怒地砸了摄影灯。
　　她只是无助而惊恐地站着，靠在一棵树边。
　　我也不知道该说什么，只能安慰她说It's OK.

　　后来我做那组片子，她的五官真的是很美了。
　　可是放大到了300%。
　　我意外看见了我永远不会忘记的一幕。
　　在冷艳的表情下面，在她的眼睛里面，眼底，藏了极小极小的一滴眼泪。
　　只有放到300%才能看到的眼泪。

　　我瞬间就愣住说不出话来了。
　　想起这些年来在我妈的庇护之下，从来没遇到外人对我大小声。
　　我跟JL说了这件事。
　　我说她们也挺不容易的，满世界也没有个依靠，父母都不知道她们吃了多少苦。
　　JL叹口气说，我也没办法，不是着急么。

　　那组照片最终没有作为我们的作品呈现出来。
　　可是有一张我一直保存着。
　　加亮了那滴眼泪，剪裁成了特写。

Egzena

　　我视线停在Dasha那块疤上有十分钟之久，或者更久。
　　疤痕上可以看到裂开的肉，很丑陋，甚至有点狰狞。
　　这让人有点同病相怜地开始感伤。
　　我忍不住想她摔伤那天哭了没有。
　　或许没有。

　　多多跟我讲，她说那天我们小团体碰头，大家还说起你来着。
　　我问她，都说什么了。
　　她说，就只是感叹，也没说什么特别的。反正觉得你很好。
　　她说，你知道吧，L那天无比自豪地在我们面前说，他以前都没觉得你怎样，可是现在，他越看越觉得你帅。
　　我明白那个帅字的含意，是无关乎长相的帅。

　　我在电话一头只能很开心很勉强又发自内心地笑。
　　我说希望以后会更帅吧。
　　她说会的。
　　我就哭了。

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　　有时候把自己逼太紧，完全没什么快乐可言。
　　这让我突然有点羡慕当时的同学。
　　可能这样的生活是他们从未设想过的，在我也不清楚的地方，大大小小的地方，他们活着。
　　虽然只是正常而枯燥地活着，可我仍然有点儿羡慕。

　　我只是觉得这样的速度简直要把人抽空了，
　　去年六月我连闪光灯都还不会用呢。
　　我也不知道是凭借着什么，把这一切通通放进大脑的。
　　或许我有一个强力并正迅速死亡的大脑也不一定。

　　六月北京又变成了去年的样子。
　　我每天都在听着歌看着天亮。

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☞Another color version

　　离开之前也不知道该说什么。
　　久不下雨的东北忽然风雨大作。
　　前一晚一直静静地坐到了天亮，看不到霞光。
　　天边模糊的云团恍若隔世般遥远，早上4点，却像下午一样。

　　又一个人在大街小巷穿行。
　　在轻轨线上整理滴水的头发。
　　在公交后座像从前一样无知觉睡着。

　　不过很多细节，最后还是忘了。

　　其实所有的地方都是一样的，区别只是你生活过，你没有。
　　你在那样的天空下面爱了恨了醒了睡了笑了哭了败了胜了。
　　只是因为时间又交叠到下一年，而大家都害怕它走得太快将此前轻易覆盖。
　　因为是那样的天空，所有一切都变成了心中看不见的城市。

　　在迷迷乎乎睡着之前，总是一大片一大片绝望的清醒。
　　我也分不清那是什么，我就关着灯。
　　一直到最后，睡意像潮水一样将一切混杂真实的幻觉淹没。
　　将我淹没。

　　我仍然保有很多奇怪的小习惯，比如永远带着一个能点亮的Zippo。
　　比如雨天蛰伏，倒腾洗刷帆布鞋。
　　虽然渐渐也开始承认不再是当时那个沉默不语的高中生。
　　而时间都过去很多年了。

　　12号坐了最早一班车回长春。全部的行李是两颗镜头和一部机器。
　　四年的约定慢慢逼近尾声。
　　我没有出现在毕业照里。
　　本来我也不应该出现在里面的。那个位置空出来了。
　　我现在是一个摄影师。

　　我想我还记得那天最后的晚餐吧，我怎么会不记得呢。
　　不过之后这些点滴成了逆流让结局急转直下，是你成就了今天的我。
　　我怎么会不记得的。

　　我回来的时候，路过一片很大很大的没有边际的麦地。
　　它在下雨。
　　云后破碎的天空竟然仍是蓝色的。

　　四年了。我毕业了。
　　你也是。

　　我记不起是哪年了，反正是很久很久以前。
　　那部电视剧叫《义不容辞》，里面有个29岁的女人。
　　之所以到现在还能清晰地记住不是28岁，不是30岁，是因为那个时候，我妈说，啊呀，我也29岁。
　　可是实际上，她29岁的时候，我还没出生而己。

　　后来又过了几年，电视重播。
　　她无限怀念地说，我也29岁。

　　我不大能够理解29岁对于她来说意味着什么。
　　反正那时候，别人问我妈妈多大，我总说她29岁。
　　然后听别人惊讶地说，原来妈妈这么年轻啊。
　　我妈知道就得意地笑。

　　直到有一年我能真实地区分她到底有多少岁。
　　我说，你干嘛总说你29岁。
　　她无限怀念地说，29岁多好啊。
　　我说，可是你明明就不是29岁。你是37岁。

　　我记得我小时候，她拥有着无数的化妆品。
　　口红腮红眼影粉饼。衣服多得两大个八门衣柜也装不下。
　　可是我大一回家那一次，也是第一次发现，这些东西都消失不见了。
　　八门衣柜里面装的仍然是多年旧物。
　　她只有一瓶很不起眼的乳液。连洗面奶都没有。

　　我当然能记得她每晚出去跳舞的日子。
　　笑颜如花，29岁。
　　我对着洗脸池平台上孤孤单单的那瓶乳液发呆了一世纪那么久。
　　有点想哭，说不出是什么感觉。

　　我知道她已经不是当年那个美丽的29岁的女人了。
　　她的29岁已经过去了20多年。

　　与我的难以置信相反的是，她早已经平静接受了一切。
　　包括变成一个老女人。跟美完全不搭边的老女人。
　　她完全不在意。

　　再过几天就是她54岁生日了。
　　我给她买了29岁时她爱穿的白色的裙子。

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　　其实不写博客的人才是真正安全的。
　　有很多事记住了就纠结了，记不住了吧，也就算了。
　　我甚至想过如果发生什么变故，突然把脑袋里面那些边边角角的不重要全部忘掉。
　　那些层峦起伏也全忘掉，应该还蛮幸福的喔。

　　天亮就回长春了。
　　我的大学还剩不到60天时间。
　　回想这一切忽然觉得像梦一场。
　　有很多人梦里是清醒的，现实反而成了梦。
　　有的分不清梦里梦外，比如我。

　　大三送别师兄的那些点滴都清晰可见。
　　好像是一场开到很晚的晚会，夏天全是莫名伤感的味道。
　　后来通宵喝了酒，一行人去车站。
　　我记得那天有人在舞台上哭了，站台上也哭了。
　　那个清晨的风吹的人有些绝望的清醒。
　　有人走前无限惆怅地说，因为这四年太多遗憾和不甘心，可能一辈子都忘不掉这个地方。

　　那时候我就想，等我走的时候，谁也不用送。
　　跟来的那天一样，自己就可以了。
　　就像从未出现过，悄无声息。
　　实话说我没什么遗憾或者不甘心。
　　我连风是什么样的，早晨是什么味道的，冬天如何凛冽的，哪有便宜美食，哪天日出最美，哪天阳光毒辣，
　　这些全都记得。

　　想着想着我都觉得这可以拍电影了。

　　重复着重复着变化着重复着。
　　重重着重复着重复着重复着。

　　真的可以拍电影了。

　　（照片定格那一瞬间，列车广播说抵达沈阳北。）

　　晴天的北京的漫天的飞絮，很悲情。
　　已经忘了有多久没在公交后排睡着了。
　　车灯像拽着线在后退，乌擦擦的云。
　　乌擦擦的云。

　　ipod里面时常会蹦出一两首当时的歌。
　　听的意乱情迷。
　　不过一切还是正常的，大多数时候。
　　只是说不出话来。也不知道应该说什么。
　　所以只能听歌，只能不断地在面前浮现起我们一群人。
　　我们汗流浃背的高中生活。

　　就想旋转吧旋转吧都旋转吧，
　　直到头晕得快吐出来。

　　我一直很少做梦。
　　但每一个都是与高中有关的。
　　好像那群人真那样继续生活着。
　　可分明我们早就各奔天涯了。
　　可是梦里面感觉一点也没变过。
　　简直是一模一样的。

　　就连课桌都是一模一样的，迟到也是一模一样的。
　　一模一样一模一样一模一样。

　　好了，我表达完了。